Я хочу просто обнять его

Начались проблемы с работой и мне предложили вариант: мама дает 400 тыс, а остальное беру кредит и покупаю комнату в общаге чтобы жить с ним, а не снимать, с кредитом была куча проблем, так как работала полгода неофициально и в трудовой запись пришлось подделывать, потом старшая сестра утроила дебош – в последний момент отказалась быть поручителем и когда я уже сидела в банке и подписывала документ та отказалась – “почему тебе все так должно легко достаться, я бегала и ты побегай”. В общем я ушла в свои проблемы и он в свои. Я не помню все ссор, одна из последних была из-за того что он всю зп отдал матери, а потом та как бы делая одолжение давала ему денег на ремонт ее же машины, я дико обиделась – мне так каждый 100рублей припоминает, а тут живем вместе, а он все матери отдает и мне не слова, когда начала этот разговор – в “ответ у тебя своя жизнь, а у меня своя! не суй свое рыло не в свое дело..”
Мать его сыграла огромную роль в наших отношениях, она говорит что женщина должна делать все домашние обязанности, а муж не должен ей помогать (муж должен зарабатывать деньги) и  Костя стал говорить также. Да она так и не смогла ужиться с мужчиной! Зачем ему такое в голову вбивать? Он проводил в последнее время с ней больше времени чем со мной: утром отвозил ее на работу, вечером забирал (он на ее машине ездит)… днем если было свободное время пропадал в ее квартире. Ну как я могу сделать все по дому если ухожу в 7,00 из дома, возвращаюсь в 20,00, а он в течении дня бывает дома и мусорить – а потом обвиняет что бардак! Как я могла вымыть посуду к его приходу, если он замарал ее в обед и вернулся раньше меня с работы. Проиграл весь день в ноутбук, вокруг гора грязной посуды на полу возле дивана, тут же кожурки от семечек, пара грязных носок под стулом, он все это сделал пока я была на работе! И потом придя с работы получаю выговор, что дома бардак! Я уходила утром и был порядок. В общем я как он позже сказал “х…вая хозяйка”
А потом провал в памяти… последнее что я помню: засиживаюсь на работе… звонок… “ты дома, я хочу забрать вещи, ухожу к матери…”.
Собрал вещи, оставил халат и тапочки. Долго мялся на пороге, вернулся два раза… сначала ключи забыл… потом типо телефон, но телефон был у него.
Потом звонил каждый 3 дня и спрашивал как дела. Я тогда нашла утешение в спиртном и чтобы о нем думать тупо выпивала пару бокалов вина. Да я тогда почему-то не особо переживала, где-то в глубине боролись два чувства : 1-е найду лучше нафиг мне этот толстый козел ( я его откормила на 26кг за время совместного проживания) 2-е никуда не денется придет сам скоро, ведь он меня любит, а я его люблю.

Сижу на работе… второй день температура 39,2, когда прихватило бок – побежала в больницу. Терапевт экстренно назначила анализы – воспаление. В течении больничного с температурой, с обезболивающим на работу топала – выдергивали постоянно, похудела на 5 кг. Короче вышла с больничного – главбух устроила истерику – что я ненадежный человек, из-за моей болезни предприятие чуть ли не встало, работа лежит. Сказала пиши по собственному, я просила дать время подыскать другую работу, та отказала, вынудили написать заявление, угрожая что тогда по статье уволят и все косяки, что аудитор нашла на меня. Перед уходом главбух демонстративно читала газету и подбирала мне замену и мне с иронией говорит: “вот номерок запиши… тебе же щас работа нужна, ты же только кредит взяла ” В общем был полный кошмар, с работы уволили, за спиной кредит в 300 тыс, на следующий день после увольнения получили документы на право собственности – я не знала радоваться или плакать.
Через пару дней встретила совершенно случайно Костю. Он меня пожалел. Выплакалась как и раньше ему в жилетку. Только ту уже было по другому – раньше он понимающие поглаживал и говорил, все будет хорошо, а теперь кричал что сама виновата, надо была рассказать что главбух пьет на рабочем месте и что я ее кредиты в рабочее время за нее плачу (я человек безотказный и помогать другим люблю).
После расставания он снова начал курить (бросил только потому что я не люблю курящих и наотрез отказывалась начинать с ним встречаться, полтора года не курил), купил самогонный аппарат и гонит самогон и пьет его иногда и один, пьет просто сидя перед компом, начал травку покуривать. Мне так было больно об этом узнать.
В общем начали общаться снова, но он твердил: “мы друзья… мы больше не пара… никогда не пытайся меня вернуть…”
Хотя продолжались те же отношения, те же подарочки, сюрпризы. Он даже ласковее стал со мной. Правда интим стал более приятный и насыщенным. Я каждый раз видя на телефоне что звонит он испытывала дрожь в коленях, хотя до расставания такого не было. Сердце замирало от голоса. А положив трубку – своим зарядом счастья хотелось всех осчастливить. Он ночевал у меня, мы до 3-4  ночи не спали, а вставали бодрыми и свежими. Без него не высыпалась, даже если лечь спать в 20 ( встаю я в 7-7,30). Все выходные проводили вместе у него дома или у меня. Я нашла общий язык с его матерью, и при последнем разговоре, он сказал, что она на моей стороне и просила помирится со мной).
Он рассказывал как скучал по мне во время расставания, как кружил на машине вокруг дома, в котором мы снимали комнату надеясь меня увидеть, как я ему снилась…
Это такое счастье когда он ложит голову на грудь, а волосы хоть и грязные, но пахнут по особенному – пахнут им! Это его неповторимый запах. Мне стало нравится засыпать на его груди, хотя раньше не могла – мешало громкое сердцебиение, а после этого расставания все изменилось – каждая мелочь радовала. Было просто приятно идти рядом. Я полтора года встречалась с ним, полгода жила и никогда не любовалась тем как он спит! А последнее время после расставания – это самое приятно зрелище – волосы взъерошенные грязные, глазки отекшие (после выпитого пива), губки в трубочку…. Такие сладкие губки! Да что говорить, я люблю этот огромный пивной живот! А как сопит по ночам! Проснется ночью – проверит меня одеялом укроет (я всегда закрываю ухо и плечо, иначе кошмар приснится, после расставания он начал по ночам меня специально укрывать, чтоб лучше спалось и целовать в плечо, хотя раньше, даже когда жили вместе так не делал). А когда снится что-нить приятное он разговаривает во сне и так забавно улыбается! Все за эту сонную улыбку! Блин а эти пухленькие пальчики, почему я раньше этого не замечала пока мы жили вместе. Он прав – имеем не ценим, а потеряв жалеем.
Он в последнее время часто повторял, вот если бы ты тогда так не делала, то сейчас была бы моей женой. Я знаю что ошибалась, я признала все ошибки при нем и попросила прощения. Но он сказал: “люди не меняются… я тебя люблю… но мне нужна другая…”
После одной из ссор я устроила бойкот и отказалась готовить – он до сих пор мне это припоминает, и говорит что ему нужна женщина которая будет безоговорочно все делать по дому, а раз я тогда отказалась – то не подхожу ему. Сейчас я готова на всё и в последний разговор выложила все как есть: сказала, что не могу быть его другом, что люблю, рассказала о том как дрожат колени и щемит сердце когда он звонит. Как слезы наворачиваются когда смотрю на его фото… как он снится каждую ночь, как радуюсь каждому звонку – летаю и напеваю песню вини пуха… потому что услышав его голос хочется жить и сделать мир лучше! Он ответил что любит, но со мной не будет. Я плакала, не могла остановится, он вытирал мои слезы… со словами имеем не ценим – потеряв плачем…
Утром он ушел. Даже когда мы расстались ключи от его квартиры висели на моей связке, а тут он их забрал. Было очень тяжело. Вот уже месяц прошел. Аппетита как не было так и нет, ем раз в сутки – на работе за компанию с коллегами. Выходных я боюсь – на работе хоть забываюсь, хотя чем больше времени проходит тем меньше работа спасает, прихожу в пятницу с работы ложусь спать, это около 19 вечера, просыпаюсь около 1 (это как правило 0,36 или 0,26 ночи) от кошмара, потом засыпаю и сплю до 18 часов следующего дня. Спать хочется постоянно, во сне я вижу его и там он мой и все хорошо, он меня ласкает во сне, целует. Не хочу просыпаться. Не хочу выходить из дома.
Мне не хватает всего этого.
Я знаю он тоже скучает – его друзья пишут в аську.
Я скучаю. Я хочу просто обнять его, почувствовать его тепло, услышать дыхание.
Я пыталась быть с другими. Все не то. Да и больше чем 1-2 свидание не получаются. Почему не знаю, скорее всего дело во мне, парни на меня легко западают.
На душе такое смятяние – душа в ожидании, такое чувство что он вот-вот придет и все будет как раньше, потому единственный способ убить время – это спать, так быстрее время проходит. Одна женщина увлекающаяся фен-шуем и  гороскопами, сказала, что мы созданы друг друга по датам рождения. Ну в принципе все сошлось из того что она сказала о прошлом годе.
На днях была у женщины, она сказал что венца безбрачия нет, просто кто-то своей завистью мне подпортил везение.
(Позавидовать и правда было чему: в 23 года стала ведущим бухгалтером, жила с хорошим парнем – дело к свадьбе, к тому же собиралась купить жилье себе!)
Старшая родная сестра до сих пор не замужем, воспитывает одна ребенка, до 24 лет работала продавцом-официантом, она не скрывает своей злости в мой адрес и постоянно вторую родную сестру против меня настраивает. Вторая замуж тоже поздно вышла в 27, с работой ей тоже долго не везло, да и жилья как такого своего до сих пор нет. А я тут такая молодая и все у меня  в ажуре.
В общем за все это дорого я поплатилась. Потеряла любимого человека. Ведь не до него было – нужно было кредит оформить, да комнату в общаге купить. А теперь как дура одна – с красным диплом, хорошей должностью и комнатой в общаге. Все подруги давно замужем, а я как всегда.
Помогите, пожалуйста!