Главная >> Истории из жизни >> Реальные истории >> Я обозлилась на всех и вся

Я обозлилась на всех и вся

Я не знаю со стороны видней. Каждому своя болячка ближе к телу. С детства я испытывала ненужность родителям, мало того презрение, ненависть. Отец обзывал последними словами безвинную ещё совсем маленькую девочку, а дальше больше. Матушка била наотмашь в сердцах по лицу. За любую детскую провинность, оплошность и проч. Юность, первая любовь, замужество, беременность — всё это сопровождалось каким-то диким презрением, в словах, жестах — от которого я вся сжималась в какой-то сгусток запутанный. Но я их любила, переживала за них. В отличие от сестры младшей.

Ей было всё внимание, восхищение, лучший кусок и лучший наряд. Поняв это, она уже без вопросов и забирала лучший кусок уже сама. И видя наплевательское отношение ко мне родителей, естественно относилась ко мне так же, но по детски откровеннее в этих отрицательных чувствах. Но я её тоже любила и даже защищала когда пусть очень редко, но когда её наказывала матушка. Оправдывала, просила не наказывать. При всё при этом мы очень повзрослели. Родители состарились. Мама тяжело болела перед смертью уже последние лет пять. При самых критических ситуациях её здоровья, я всегда была рядом и поднимала её на ноги. Сестра не участвовала в этом, кроме того, что мимоходом заносила ей аптечные лекарства, зайдя на 5 минут и бегом домой — она жила в двух шагах. Я летела к матери из другого города, оставляя мужа, детей и находилась с матушкой пока не минует кризис.

И самое смешно — гадкое в этой истории, так сказать концовка — что мама с сестрой обманули меня при делении наследства от дедушки и полностью всё перешло к сестре. Мне было сказано, что я не имею ни на что прав. И я просто молча ушла, хотя юридически мы — то с сестрой абсолютно равны были там. Но я смолчала. Мало того — мужья. Ну первый ладно, мы молоды были, он не создан ещё для семейной жизни и т. д. Я билась — билась за любовь, дом, семью — бесполезно. Развод и все дела. Второй муж, тяжёлый характер проявился после определённого времени — подозрительность всех и вся, грубость беспредельная, всё назло мне, вплоть до того, что вырвать с корнем те цветы, что мне нравятся, заколоть именно того кролика, которого я держала просто для души, прибивать полки так, чтоб я до них не доставала и т. д. Но я его по своему тоже любила. Его дикое противоречие всему к моим советам, привело его же к тяжёлой болезни, сейчас он наполовину обездвижен.

А ведь мог вполне быть трудоспособным, если б просто прислушивался именно ко мне.

Доводил меня до сердечных приступов постоянным тюканьем морально, когда видел что мне уже плохо, успокаивался и замолкал. Так же со мной поступала и его мать. Когда я поняла, что ни моя любовь, ни мои заботы и переживания за всех никому не нужны, я сначала опустошилась, а потом обозлилась на всех и вся. Сейчас я злая как собака, (но всё равно добрая ., но как ловлю себя на доброте, сразу злюсь) Я мало ругалась раньше, сейчас из меня маты как из рога изобилия. Это ужасно.

Я к людям нормально с душой — потом узнаю грязные сплетни обо мне. Куда б я не переехала, обязательно возникнут конфликты с соседями и обычно на 2-3-ий год соседства. И я права и юридически и по человечески, пытаюсь нормально объясниться и не раз. Нет люди кидаются с кулаками то за землю, то надельные замечания ( их ночные пьяные разгулы, дико громкую музыку в мои окна и проч. — замечания не нравятся). Мне травили собачек, потому что они лучше других — красавец сенбернар, умница, добряк погиб от руки мерзавца-соседа. Он же передушил замечательно умных котиков — капканами рвал их гад. Ну сколько было слёз, я говорить не буду. А вот сколько ненависти сейчас ко всему миру, вы не представляете. Ненависти, смешанной со слезами.

Сестра от меня отказалась и оговорила, чтобы обелить себя, потому что все родные у неё спрашивали, почему они с мамой так со мной поступили. Она сейчас очень богата и счастлива. Я нищая, больна, я с полупарализованным деградирующим мужем. Ни к чему уже естественно не стремлюсь. Всё по течению — по башке так по башке, чуть -чуть сахарку, ну и ладно. Вот болею тяжело очень, это мне не нравится. Уж свалюсь, так свалюсь — потом выкарабкиваюсь еле-еле. Но сил всё меньше. Денег конечно у меня на платные консультации нет, сами понимаете.

ВЫСКАЖИ СВОЕ МНЕНИЕ

Ваш email не будет показан.