Главная >> Истории из жизни >> Истории любви >> Очень роковая и несчастная любовь

Очень роковая и несчастная любовь

Когда то я была замужем, уже больше 10 лет назад развелась. Есть взрослая дочь. Сейчас я в очередной раз — брошенная любовница, даже не любовница, а просто невесть что..
Очень роковая и несчастная любовь. Отношениям с этим мужчиной — 10 лет. Очень его люблю, очень от него зависима психологически. У меня просто культ личности. Это ужасно мешало, но наверное, и на этом держались отношения, иначе бы зачем я ему была нужна? Он очень непростой, эгоцентричный, многоликий, жестокий, самый лучший, самый крутой, желанный, восхитительный, совершенно равнодушный ко мне человек.

И это не первый раз когда он вдруг, ни с того ни с сего, разрывает со мной отношения, навсегда. Он ничего не объяснил, не поговорил — мы прекрасно, просто восхитительно пообщались месяц назад (отмечали 10 лет отношениям) — просто как медовый месяц. А сейчас я в полном игноре, он меня и в телефоне и в интернете заигнорил. Хотя ничего такого уж обидного я ему не написала, просто возможно слишком эмоционально.  Возможно, была какая-то подстава от недоброжелателей.

Он завидный мужчина, вокруг него много женщин крутится. Крайнее время я была на виду. недавно  в интернете столкнулась с его тоже давней любовницей, которая пыталась на него заявлять права. Мы с ней сталкиваемся второй раз. Первый раз в 2008 году, когда я нашла ее дневник, где она делилась восторгами от общения с ним.
Тогда я не выдержала боли, наговорила ему много обидных слов, порвала с ним. Вернее, я не хотела рвать, думала вскоре помириться — но он уже не отвечал ни на звонки ни на письма.  Он легко отказался от меня. А я не могла забыть. Мучилась. Но, потом он в 2010 вернулся ко мне. И вот вплоть до сих пор мы с ним общались. Это были рваные, трудные отношения, но я его безумно любила и хоть и нервничала, иногда устраивала истерики — но, я бы все отдала, чтобы это длилось..
Я ему про эту другую женщину все опять выложила — но несмотря на это, у нас была прекрасная встреча 22 сентября. Он просил меня не заниматься саморазрушением. Сказал что не любит никого только себя. Делился планами на будущее. Нас с ним очень много связывает помимо отношений любовных — есть еще очень большая общая тема, которую мы оба любим, т.е. мы были с ним и друзьями тоже.

Но, после этого он прекратил со мной общаться. Может, она что то сделала, или он выбрал, или магия? Или ему просто я ужасно надоела со своими истериками.  У него еще есть подружки, не только мы с ней. Т.е. я даю себе отчет в том, что я пребываю 10 лет в некоем гареме. И это с одной стороны унизительно, а с другой, это реалии. Я пробовала сближаться с другими мужчинами, найти нормальные отношения — ничего не получается, в основном по той причине что мне они неинтересны. Но, если честно, то и я никому из нормальных мужчин не нужна.

Он знал как я к нему отношусь — знал, что для меня это будет очень сильный удар. Но сделал это, порвал со мной. Такое впечатление, что возможно на него действует какая-то сила извне. Все таки у нас были очень близкие отношения. Он мне писал километры смс-ок, у нас была связь. И вот вдруг, просто вдруг, не с того ни с сего — все рухнуло.

Раньше мы расставались надолго, но мне не было тогда ТАК плохо. Я тогда надеялась еще найти кого то другого. Я была сильнее, я тогда могла с ним расстаться. Но он всегда возвращался как бумеранг.  А сейчас, я просто уже очень привязана. Все эти уходы — приходы, годами. Да, возможно он так развлекается, возможно, я ему тоже нужна. Я УЖЕ НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЮ. Я хожу по кругу — то проклинаю его, то через полчаса снова начинаю петь ему дифирамбы. Он как-то заигнорил меня в телефоне — что мои смс ему не доходят ( но мне отчеты о доставке приходят, и я могу писать в бездну хоть тонны слов). И вот я не выдерживаю и то пишу ему что он скот, упырь, чтоб он сдох. То, начинаю писать о любви, о том как мне больно, о том как я мечтаю быть его сиделкой в старости, ну, просто полный бред. Я не знаю читает он или нет но не отвечает уже месяц. Наверное смски попадают в папку спам. Но у меня и правда плывет отношение к нему — по  кругу — полный спектр от того, что он мой враг по жизни номер один — и до сознания, что это самый любимый, самый важный для меня на свете человек, что я готова ради него отдать почку, совершить убийство, ползать перед ним на коленях.. это же ужасно..

Его жизнь идет своим чередом — он бодр, весел, деятелен. У нас есть общие знакомые и я знаю что он делает, что он здоров, и все хорошо.

Мне очень хочется отомстить той женщине — которая выкладывает в интернете в дневник записи о ее с ним отношениях, хотя он ее просил не выкладывать, потому что она у него не одна. Т.е. ее я ненавижу, она непорядочная, хабалка какая-то. Ужасная. Я бы ее задушила собственными руками. Ненавижу ее. Я стараюсь не читать. Возможно, второй раз — я сама виновата, что прочла это все. А тогда в 2008 году она сама ко мне первая полезла.. и я увидела, что у нее написано.

Мне порой хочется отомстить ему, хочется пожелать ему страшных мучений, хотя бы немного таких, какие испытываю я. Но, я себя сдерживаю, и пока еще не готова заказывать магу порчу на него. Но точно знаю что он виноват и как то замешан в моих  страданиях. И я была раньше совершенно нормальным человеком — я была сдержанной энергичной, адекватной. Это с ним я превратилась в неврастеничку. Он возможно и слился потому, что уже видит, что меня эти отношения доводят до сумасшедшего дома.
Однако, жизнь без него действительно, очень серая, в ней нет никакого смысла. Все эти банальности — ты нужна дочке, ты нужна родителям, ты нужна чтобы ходить с надоевший офис перекладывать бумажки.. это ерунда.
Любые прекрасные события, где я не с ним — хорошие поездки на природу с друзьями, путешествия, какие то праздники — это все для меня выглядит в приглушенных тонах. Потому что не с ним. А обычная встреча с ним, если даже он просто пол часика со мной на окраине города погуляет по невзрачной улице — ЭТО ДЛЯ МЕНЯ ПРАЗДНИК.
Так было все 10 лет. Ничего более интересного, чем он, ничего более желанного — я в своей жизни не встречала.

Извините что так подробно. Дело не в том, что мне надо выговориться. Дело в том, что я хочу понимания от вас ситуации, и совета, помощи — что же мне делать..
Помогите мне хотя бы решить для начала, что мне нужно? Приворот и вернуть его обратно. Отворот меня от него, чтобы мне жилось легче (но, как невыразимо жалко убивать ТАКУЮ ЛЮБОВЬ! Я же просто чувствую что во мне живет очень сильное мощное такое красивое чувство).. или что? месть сопернице? так у него их еще десять человек. что всем мстить?

Мне нужно вернуть самой себе себя. Но, знаете, я не так жалка. У меня есть дом, работа, любимое увлечение. Мужчины — нет, да, это очень плохо. Но есть ЛЮБОВь. к этому человеку, который меня обесценивает.
Может, все таки можно как то подтолкнуть его ко мне, чтобы он проникся тем, какая я прекрасная и верная и любящая женщина?
Когда мы вместе — нам хорошо. это невозможно подделать. он не притворяется. и ему хорошо и мне хорошо.
Но он упирается просто рогами, и от всей силы не хочет, боится привязываться. он говорил — я не собираюсь к тебе привязываться. и это говорил человек, который 10 лет уже все равно поддерживает отношения! ничего себе, не собирается привязываться. да мы уже с ним как глубокие родственники.
Но вот в очередной раз он меня заигнорил, и делает вид что меня не существует.
ПОМОГИТЕ.

ВЫСКАЖИ СВОЕ МНЕНИЕ

Ваш email не будет показан.

5 коммент.

  1. Begite bez oglyadki ne budet vam schyastya s nim, esli za 10 let on vas ne ocenil to vryad li potom ocenit, ne teryayte svoe vremya, ya sama v takom polojenii, jdem a mojet polubit, a mojet vse naladitsya no net a godi idut i mi razrushaem sebya.

  2. «Отворот меня от него» — самый правильный вариант.

  3. Я в таком же положении уже 8 лет. Сил уже нету терпеть . Советы давать чужим всегда просто а как самой разобраться ?

  4. Татьяна

    Ситуацию нужно отпустить, отношения были временными, человек вас не особо и ценил, да и вообще взрослый человек , а ведет себя как ребенок… не надо в сердце держать злобу, от этого хуже будет только вам самим… Все к лучшему, возможно, это ваш шанс начать все с чистого листа… в жизни наступила весна и светит ласковое солнышко…

  5. Любовь

    Наверное у каждой женщины, да и мужчин тоже, бывает такая же или подобная. Почти такая же история случилась и со мной. Однажды, после очередного исчезновения моего благоверного, полного игнора с его стороны я сказала себе: «Стоп, девочка, так можно и свихнуться.» Как прошли 3 года «выжигания чувств, описывать долго да и не нужно. Просто полюбите себя, скажите себе: «Хватит!». Это трудно, но возможно. И мне было трудно, я иногда просто выла, кусала подушку, днями лежала не вставая с дивана, но переборола себя. Разбила несколько телефонов, когда моя рука тянулась писать смску или звонить. Удалила все фото, выбросила все подарки. А потом я пошла в люди:) Я стала посещать различные мероприятия, фитнес, кружки, даже в читальный зал ходила:), лишь бы не дома, лишь бы не оставаться наедине со своими мыслями, своими чувствами. Я занялась собой, я решила выглядеть просто супер, чтобы когда неожиданно ОНО меня встретит, поразить его своим видом :) И я своего добилась. Я так занялась собой, своим внешним видом, своим внутренним миром, что и не заметила, как освободилась от этой зависимости. И когда неожиданная встреча произошла, со мной НИЧЕГО не случилось, я увидела не того, кого любила до жути, а простого мужчину, ничем не примечательного, таких вокруг много, просто я сама возвела в ранг ВЕЛИКИХ. У меня не застучало сердечко, у меня не задрожали руки… я стала равнодушна. И тут началось… вот уже несколько лет тот, кого я когда-то любила, пытается вернуть меня обратно. Но, увы, я этого не хочу. Самое главное, что я встретила другого мужчину, для которого я стала самой-самой. А тот, бывший (я его называю ЧУМА, часто стоит под нашим балконом и смотрит на наши окна, просит встретится, выслушать и т.д. Т.е мы поменялись местами, теперь зависимым стал он.
    А я даже не злорадствую. Мне его не жаль, Я поняла, что с любой ситуацией можно бороться и победить. Главное — стать победителем. Это долго, это больно, первый год был самым тяжелым, но, я поставила цель и я ее выполнила. Заведите дневник, пишите туда все, что угодно, пишите ему письма и скоро Вы заметите, что писать не хочется, но, первое время это помогает. Ходила в церковь, ставила свечу за его здравие, молилась теми словами, которые приходили на ум. Знаете, церковь мне помогала находить успокоение в душе хотя бы на короткое время. Приду, помолюсь, свечу поставлю, пожелаю ему удачи, тепла, выйду из церкви м не легче, светло так. Я не ходила к батюшке, в какие-то секты, нет, я приходила в обыкновенную церковь, шла к иконе Николая Чудотворца и просила помощи своей душе, своему сердцу, хотя я и не верующая, но, все мы в душе верующие, когда нам худо :)
    Самое главное — полюбить себя. Займитесь собой. Загрузите себя так, чтобы не было времени думать о нем. И займитесь собой. Ставьте перед собой маленькие цели, например, сегодня ни одной смски или ни одной попытки позвонить… и т.д.
    Пишите, если нужна какая-то подсказка. Удачи Вам.

ПОДПИШИТЕСЬ

Бесплатный журнал Управление Судьбой - самое лучшее на вашей почте

 

Читайте в нашем журнале - Истории из Жизни, секреты саморазвития, как исполнить желания, занимательно о необычном и статьи о Судьбе!

You have Successfully Subscribed!