Главная >> Истории из жизни >> Мистические истории >> Это всего лишь может выдумка моего подсознания

Это всего лишь может выдумка моего подсознания

Я вижу больше чем я могу сказать или же написать о том что я могу видеть. сегодня я и шел просто домой. и я видел дома которые окружали меня,они были больше меня и я просто почувствовал себя таким маленьким среди такого как бы званого огромного города. И я задумался… в этом городе столько жизней и даже в некоторых жизней я существую. Даже маленькая частица меня пробовает в то же время и в тех же координатах карты и меня скорее всего это радует. Так как я знаю что я не один и есть еще много жизней и я являюсь частицей чей то жизни. Да,я могу быть не прав и сто раз ошибаться…но все же я существую в чей то жизни. Так как и в моей кто то есть. Никто и никогда не задумывается о том что тот человек который рядом,мог бы оказаться совсем не известным ему и быть слишком далеко. А значит что тот человек что сейчас рядом, предназначен мне чем то свыше. И пусть так и будет. Время покажет.. А значит я являюсь частью тех огромных домов что окружали меня в дороге к своей жизни,а вернее квартиры. В многих домах, некоторые окна светили ярче других. А если быть точным,то где-то горит лампочка,а где то нет – и всего лишь? увы, но нет. Где то происходит жизнь в этих окнах, кто то ругается, а кто то просто решил покушать.

И мне должно быть совсем не интересно,кто и чем занимается – так и есть. Мне не интересно что там в тех окнах,но там светиться жизнь и я чувствую что я не один. Вроде бы мелочь, а приятно осознавать что кроме меня одного, есть еще кто то. Такой же может и сумасшедший. Кто то словил себя на той же мысли что и я, но не продолжил ее развивать. А я глуп и признаю это,во что то такое, чем я не могу хвастаться и гордиться,то что я презираю и то что я люблю в себе. Как бы это эгоистически не звучало. Во мне живет жизнь,как и в тех окнах. Чувствовать что я не один в этот момент между мной и молчанием улиц.. Это ведь прекрасно. Слишком часто слышу тишину в людях, в себе,в мимопроходящих домов,квартир,которые я больше никогда не увижу и даже не вспомню. Просто взять и остановиться на минуту и остаться вроде бы самим на всей улице, даже звуков нет, только тишина и молчание, вернее мое сердцебиение. Но осознать что я не один. И это спасает мое одиночество. Хотя я и не отрицаю что его люблю да и не говорил что ненавижу. Может это мое сумасшествие, но оно мое и я его признаю. Мне ужасно нравиться тишина. В ней я нахожу себя и вижу то,что я не могу передать, те моменты – что сейчас только со мною. их вижу только я и переживаю в данный момент их тоже я. Объяснить или же дать понять человеку то что ты чувствуешь – нереально. Даже сложно описать. Но в этот момент, когда я и шел домой. Я видел дома,окна и слышал тишину улиц. Это было прекрасно. Ветер немного шумел и заставлял двигаться деревьям. Это было как музыка ночного города, хотя это слишком громкое название для обычной ночной прогулки с самим собой. На небе была прекрасная луна,но она исчезла,точно так же исчезнет этот день в моей памяти. Но только остануться слова, которые я пишу сейчас и прочитавши, смогу вспомнить этот обычный и ничем не привлекателен день. Звезд было не много,так же как и моих мыслей. Полная пустота вроде бы оцарила мое внутреннее царство..

Так же как и деревья,со своим шумом,от ветра,создавая звук ночного города,так и мое серце,создавало звуки моей жизни,давая мне понять, что я жив и что я еще здесь и совсем не один. Курил одну за одной, не от нервов или же не от жизни, вернее против нее, как будто боролся не за жизнь, а за пустоту в моих легких, выдыхая дым.. верить в то,что во мне полная пустота. ноль или же то, чего даже не существует. Только почувствовав в своих легких дым, можно понять какое же это увлечение, чувствовать в них пустоту и через не хочу, заставлять себя курить, что бы несколько секунд почувствовать прекрасное чувство облегчения… Ведь когда легко,то и хорошо. А когда хорошо, очень и легко жить. Хорошо было сегодня, моя пустота во мне и звук сердца. Я был похож на улицу этого города. Вроде бы один и никого нет, но во мне было дыхание, как ветер, во мне было серцебиение, как знак жизни этой улицы, во мне было спокойствие, как те машины что стояли и ждали своих хозяев, во мне было чувство того, что я не один, а во мне жизнь, как и дома стоявшие на этой улице, давая понять что на этой улице происходит жизнь. Та тишина что окружала меня,была во мне и то что я чувствовал – нельзя назвать сумасшествием, так как я был счастлив в этот промежуток короткого времени. Только я и улица. Только я и тишина. Только я и стук сердца. Музыка сбивала бы меня с мысли о происходящем. Только я знаю как это было. Что я чувствовал и что я пишу не о чем. Просто пустая прогулка среди ночи. Но такое спокойствие, чувство жизни и смирения… и это было прекрасно. Всего лишь дорога домой…
Когда зашел домой. В доме было пусто. Посуда помыта,мусора нет. Мысли по полочкам, реальность в кармане. Вот что меня заставляет дышать, реальность. Она странная, не всегда меня устраивает. Но видимо и я ее чем то не устраиваю, если она делает так,что бы все вокруг меня менялось. В лучшую или худшую сторону – не важно. Так как я жив. И в моем доме тишина и нет мыслей, только реальность. Вот что по настоящему. Все остальное ложь и чушь. Одна песня на время,скорее на вечер, остальное оставлю на завтра… И завтра же в доме включу свет и будет шуметь музыка, но сегодня я и тишина – друзья. И мне это безумно нравиться. Нравиться дышать молчанием и не реагировать на вокруг меня оточившиеся домашние условия. Я то что есть. и это не изменено, так как и пустота в моем доме. Свет можно выключить,человека можно вырубить, молчание можно нарушить, слова можно удалить,веру можно потерять,любовь можно забыть… хотя нет. о чем я. Глупо. Но в этом доме сегодня не горит свет, в этом доме человек еще не спит, в моем доме молчание не нарушено и слова не удалены, так же как и вера не потеряна, а любовь не забыта… и этом мои условия моего дома и моих мыслей. Только я и молчание…
Мне больше ничего и не нужно. Только что бы в следующий раз, в домах горел свет и я не чувствовал себя одиноким. Что бы ветер шумел и перебивал мое серцебиение. Что бы музыки не было и я заметил этот прекрасный момент и подчертил его в своей жизни. что бы вера моя не нарушилась и свет не тух в моих глазах,что бы слова мои были не пустые и что бы любовь была не забыта… вот чего я хочу в следующий раз. Только нет следующего раза. Есть сейчас. и только то, что происходит на данный момент.  Не больше и никак не меньше…
А по сути я прошелся по улице, сижу дома на балконе и играет музыка души.. не больше и не меньше. Это всего лишь может выдумка моего подсознания. Но мне хорошо и мое спокойствие в завтрашнем дне будет передано тебе. Так как ты еще не прочила это все. уверяю тебя, во мне что то больше чем жизнь.. Мне бы в дурку до второго числа, я бы был там самый здоров, это люди глупы, что не видят то что вокруг них. Хотя нет. я больной, но мне это нравиться. Обычная прогулка и уже есть о чем думать несколько дней… А что если я люблю так каждый день рассуждать? Тогда мне пора спать, завтра будет все по другому и уверен в этом. Я забуду сегодня. И я не знаю что будет завтра. Я знаю только то, что во мне есть больше что то, чем просто жизнь.

Рома

ВЫСКАЖИ СВОЕ МНЕНИЕ

Ваш email не будет показан.

Проверка комментариев включена. Прежде чем Ваши комментарии будут опубликованы пройдет какое-то время.

ПОДПИШИТЕСЬ

Бесплатный журнал Управление Судьбой - самое лучшее на вашей почте

 

Читайте в нашем журнале - Истории из Жизни, секреты саморазвития, как исполнить желания, занимательно о необычном и статьи о Судьбе!

You have Successfully Subscribed!